...я притворяюсь крутым программистом.
И чем дальше, тем больше чувствую, что я, по большому счёту, просто ламер, который изо всех сил пытается представить себя в образе классного веб-программера.
Грустно, но правда. Ну почему правда всегда вызывает во мне чувство грусти? Есть в истине некая безысходность... Пока она не высказана, то кажется, будто ещё что-то можно изменить. А стоит её произнести вслух, записать, выразить законченными фразами - всё, жизнь заморожена, нечему менятся. Вот она - правда жизни, и никуда от неё не убежишь, не денешься.
Была у меня такая миниатюрка...
Не люблю точки. Точка – это конец. Конец предложения, конец мысли, конец всему. Точка замораживает, точка не дает повода продолжить. Точка – смерть. После нее нет места ничему. Не люблю точки.
Другое дело – многоточия... Они предполагают продолжение... Они дают надежду... Надежду, что не все еще кончено, что что-то еще может измениться, что может еще быть нечто после... Надежду на жизнь...
Не люблю точки. Пусть моя жизнь закончится многоточием...
Истины - они как точки. Нет после них ничего. Вроде и грустить-то да расстраиваться нечего, ведь и правда всё так, и не изменить ничего, а грустно. Очень-очень грустно.
Я, например, совершенно не умею строить интерфейсы. Без дизайнера я - ноль. Просто ноль. Самое сложное для меня - придумать пример на заданную тему. "Заданная тема" - это всё, это конец. Я могу выдавать кучу разных предложений, слов, мыслей, пока мне никто не скажет: "напиши предложение со словом "берёза". И всё, этого достаточно, чтоб я вошёл в ступор. Завис. А придумывание названий для функций - вообще ад кромешный. Легче функцию написать, чем название для неё.
Завидую я немного Максу, он владеет тем, чего мне так не хватает... Ну вот его блог, например. Думаете я не делал свой на наших серверах? Делал. И движок у меня есть. Но вот задизайнить всё это... Сделать удобное междумордие... Уф, труд непосильный! Получилось такое уродство, что я его быстрее снёс, чтоб себя же не нервировать.
И писать... Пока я пишу просто так, то, что хочу, всё ок, но стОит завязатся какому-то конкурсу с жёсткими сюжетными рамками, или надо статью на определённую тему накатать - всё, писец, ступор, зависание и откидывание корок.
Kernel panic. Core dumped.
Ограничения, точки... Они убивают меня.
Иногда мне кажется, что я жутко отстал от жизни. Что всё проходит мимо, что я столько всего упускаю. Знаю, знаю я, что сравнивать себя с другими нельзя, что каждый человек уникален, и писанину доброго дедушки Лао я тоже читал, и Кастанеду (первые несколько книг, дальше - не осилил), и из старины Ошо нахватался и фиг его знает откуда... Уже и не помню, что читал, до чего сам дошёл, что из прошлых жизней вспомнил, что рассказали...
Не помогает. Не хватает чего-то, какого-то кусочка мозаики. И сердце ноет именно поэтому.
Я уже перестаю различать сон и явь. Недавно мне привиделось (именно привиделось, потому что я даже не могу точно сказать, что спал в это время, хотя и такое не исключено), как Маша, менеджер текущего проекта нашего, приносит мне распечатки эскизов страниц.
Потом, уже точно наяву я у неё спрашивал по асе: "Мне приснилось, или ты мне давала макет главной?"
Выяснилось в результате, что она мне его не отсылала и не давала. И вообще не распечатывала. Вот и думай после этого, что снится, а что наяву. Может быть я и сейчас сплю, а мне снится, что я всё это набираю? Может, всё может...
Вообще всё может быть...