Всё истинное богатство - биологическое.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
Нервным дальше не читать: у меня специфический вкус
***
Попал мужик в тюрьму, заходит в камеру и спрашивает:
- Пидарасы есть?
Все молчат, глазками зыркают, обалдели урки от такого приветствия, а мужик не унимается:
- Пидарасы есть, я спрашиваю?
Опять тишина. Мужик становится красный, сжимает кулаки, от чего он становится аж белого цвета:
- Я последний раз спрашиваю пидарасы есть?
Тут откуда-то вылазит маленький мужичонка, подходит к нему тянет руки и робко так говорит:
- Света ...
- Зина! Будем держаться вместе.
***
На уроке биологии.
Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня,
а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
У Вовочки была шикарная шевелюра. Едет он на автобусе
Женщина:
- Вовочка, Вовочка, а у тебя волосы настоящие?
Вовочка презрительно оборачивается и спрашивает:
- Тетенька, тетенька, а у вас мозги настоящие?
***
В Библейской школе учительница дает загадку:
- Кто такой: по веткам прыгает, орешки грызет, хвостиком машет?
Встает мальчик и говорит:
- Судя по всему, это белка, но учитывая специфичность этой школы, то Иисус.
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
***
...на Физтехе есть препод по фамилии Козел (с ударением на первый слог и через е, а не ё),
довольно известный... ну вот, протекает, значит, экзамен по физике, студенты что-то пишут, а
Козел - один из принимающих... один студент ему отвечает, его просят написать то-то и то-то, он
сидит и пишет... а в это время Козел подходит к окну... а там у преподов стоит графин с водой,
чтобы не бегать во время экзамена никуда, если вдруг пить захочется... так вот он этот самый
графин незаметно для студента разворачивает на 180 градусов... студент отвечает ему то, что
написал, и Козел ему говорит: "А вот Вам, молодой человек, дополнительный вопрос. Вот видите,
стоит на окне графин с водой? Можете подойти и потрогать - та сторона, что на солнце - холодная,
а та, что в тени - тёплая. Вот объясните мне, пожалуйста, этот физический факт".
...студент, понятное дело, начинает думать... думал-думал - ничего в голову не приходит... Козел
его спрашивает:
- Ну что, молодой человек, придумали?
- Да не знаю я, козёл какой-то развернул, наверное.
- Ммм... эээ... мда, правильно мыслите, молодой человек. Только, во-первых, не козёл, а Козел,
а во-вторых, это я.
***
...отсутствие законов не освобождает от ответственности...
...но во мраке, окутавшем мир, есть и вашего пепла частица,
ибо равно бессметрны, к несчастью, и зло, и добро на земле... ©
stranger Пост №154 (Общ №30804); Дата 29.07.2005 - 21:22
***
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
***
Новости:
1. Из зоопарка опять исчез слон. Уже пятый раз милиция пытается найти похитителей,
но они очень хорошо заметают следы...
2. Сегодня для своих посетителей снова открыл свои двери бар-ресторан "Слоник".
***
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней дяденька, говорит:
- Девочка, какая красивая у тебя кукла!
- Идиот, это не кукла, это выкидыш!
***
В поезде:
- Вы случайно не читаете газету, на которой сидите?
***
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
- Алле, Васю можно?
- Пошел на х...й!!!
- А когда вернется?
***
Учит старый скин молодого:
-Вот смотри это в рясе и с цветочком - это хиппи они драться не любят, и не умеют.
Их ты можешь бить.
Идут дальше.
- А это в косухе и с прической под попугайчика - это панк они дратся любят, но не умеют.
Их ты можешь бить.
- Это стоят в косухе и берцах - металисты они драться любят и умеют.
Их ты можешь бить.
- А вот это в косухе и берцах - ролевики, не дай бог тебе перепутать их с металистами.
***
Словарик
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы
деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте
- это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой
человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет
у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые
мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом,
сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся
серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев.
Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не
появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же
трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее
плескающейся в воде голышом.
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во чтобы
не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и
обязательно с хоботом.
Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает
наказы своих избирателей.
Кащей Бессменный. Призрак солдата из почетного караула.
Плеший. Леший-мутант, лишенный растительности на голове
Свинкс. И загадки у него какие-то свинские.
Водкяной. Нападает на рыбаков, отбирая у них водку. Вечерами поет в камышах тоскливые песни.
***
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его.
И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные,
и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился
Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной
выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:
"Вай, ара! Цирк приехал!!!"
***
Child: Mother, where do babies come from?
Mom: Well dear...a mommy and daddy fall in love and get married. One night, they go into
their room...they kiss and hug and have sex.
(The child looks puzzled.)
Mom: That means the daddy puts his penis in the mommy´s vagina. That´s how you get a baby, honey.
Child: Oh I see, but the other night when I came into you and daddy´s room you had daddy´s penis
in your mouth. What do you get when you do that?
Mom: Jewelry, dear.
***
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
Нервным дальше не читать: у меня специфический вкус
***
Попал мужик в тюрьму, заходит в камеру и спрашивает:
- Пидарасы есть?
Все молчат, глазками зыркают, обалдели урки от такого приветствия, а мужик не унимается:
- Пидарасы есть, я спрашиваю?
Опять тишина. Мужик становится красный, сжимает кулаки, от чего он становится аж белого цвета:
- Я последний раз спрашиваю пидарасы есть?
Тут откуда-то вылазит маленький мужичонка, подходит к нему тянет руки и робко так говорит:
- Света ...
- Зина! Будем держаться вместе.
***
На уроке биологии.
Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня,
а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
У Вовочки была шикарная шевелюра. Едет он на автобусе
Женщина:
- Вовочка, Вовочка, а у тебя волосы настоящие?
Вовочка презрительно оборачивается и спрашивает:
- Тетенька, тетенька, а у вас мозги настоящие?
***
В Библейской школе учительница дает загадку:
- Кто такой: по веткам прыгает, орешки грызет, хвостиком машет?
Встает мальчик и говорит:
- Судя по всему, это белка, но учитывая специфичность этой школы, то Иисус.
***
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
***
...на Физтехе есть препод по фамилии Козел (с ударением на первый слог и через е, а не ё),
довольно известный... ну вот, протекает, значит, экзамен по физике, студенты что-то пишут, а
Козел - один из принимающих... один студент ему отвечает, его просят написать то-то и то-то, он
сидит и пишет... а в это время Козел подходит к окну... а там у преподов стоит графин с водой,
чтобы не бегать во время экзамена никуда, если вдруг пить захочется... так вот он этот самый
графин незаметно для студента разворачивает на 180 градусов... студент отвечает ему то, что
написал, и Козел ему говорит: "А вот Вам, молодой человек, дополнительный вопрос. Вот видите,
стоит на окне графин с водой? Можете подойти и потрогать - та сторона, что на солнце - холодная,
а та, что в тени - тёплая. Вот объясните мне, пожалуйста, этот физический факт".
...студент, понятное дело, начинает думать... думал-думал - ничего в голову не приходит... Козел
его спрашивает:
- Ну что, молодой человек, придумали?
- Да не знаю я, козёл какой-то развернул, наверное.
- Ммм... эээ... мда, правильно мыслите, молодой человек. Только, во-первых, не козёл, а Козел,
а во-вторых, это я.
***
...отсутствие законов не освобождает от ответственности...
...но во мраке, окутавшем мир, есть и вашего пепла частица,
ибо равно бессметрны, к несчастью, и зло, и добро на земле... ©
stranger Пост №154 (Общ №30804); Дата 29.07.2005 - 21:22
***
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.
***
Новости:
1. Из зоопарка опять исчез слон. Уже пятый раз милиция пытается найти похитителей,
но они очень хорошо заметают следы...
2. Сегодня для своих посетителей снова открыл свои двери бар-ресторан "Слоник".
***
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней дяденька, говорит:
- Девочка, какая красивая у тебя кукла!
- Идиот, это не кукла, это выкидыш!
***
В поезде:
- Вы случайно не читаете газету, на которой сидите?
***
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
- Алле, Васю можно?
- Пошел на х...й!!!
- А когда вернется?
***
Учит старый скин молодого:
-Вот смотри это в рясе и с цветочком - это хиппи они драться не любят, и не умеют.
Их ты можешь бить.
Идут дальше.
- А это в косухе и с прической под попугайчика - это панк они дратся любят, но не умеют.
Их ты можешь бить.
- Это стоят в косухе и берцах - металисты они драться любят и умеют.
Их ты можешь бить.
- А вот это в косухе и берцах - ролевики, не дай бог тебе перепутать их с металистами.
***
Словарик
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы
деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте
- это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой
человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет
у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые
мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом,
сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся
серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев.
Чтобы думовой не шалил, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не
появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же
трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее
плескающейся в воде голышом.
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во чтобы
не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и
обязательно с хоботом.
Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает
наказы своих избирателей.
Кащей Бессменный. Призрак солдата из почетного караула.
Плеший. Леший-мутант, лишенный растительности на голове
Свинкс. И загадки у него какие-то свинские.
Водкяной. Нападает на рыбаков, отбирая у них водку. Вечерами поет в камышах тоскливые песни.
***
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его.
И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные,
и погибло все, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился
Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной
выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они:
"Вай, ара! Цирк приехал!!!"
***
Child: Mother, where do babies come from?
Mom: Well dear...a mommy and daddy fall in love and get married. One night, they go into
their room...they kiss and hug and have sex.
(The child looks puzzled.)
Mom: That means the daddy puts his penis in the mommy´s vagina. That´s how you get a baby, honey.
Child: Oh I see, but the other night when I came into you and daddy´s room you had daddy´s penis
in your mouth. What do you get when you do that?
Mom: Jewelry, dear.
***
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...