Это здорово. Носков.

В этом мире я гость непрошенный

Ото всюду здесь веет холодом

Не потерянный, но заброшенный

Я один на один с городом



Среди подлости и предательства

И суда на расправу скорого

Есть приятное обстоятельство

Я люблю тебя

Это здорово

Это здорово

Это здорово



Я навеки останусь видимо

В этих списках пропавших без вести

На фронтах той войны невидимой

Одарённости с бесполезностью

Всюду принципы невмешешательства

Вместо золота плавят олово

Есть приятное обстоятельство

Я люблю тебя

Это здорово

Это здорово

Это здорово



В царстве глупости и стяжательства

Среди гор барахла казеного

Есть приятное обстоятельство

Я люблю тебя



Я навеки даю обязязательство

Что не стану добычей ворона

Есть особое обстоятельство

Я люблю тебя

Я люблю тебя

Это здорово

Это здорово

Это здорово





Обожаю эту песню. Просто тащусь!

@музыка: Poets of the Fall + Prodigy + Queen = аццкая смесь!

---

Ноут. Перезагрузка.

В кои-то веки перегрузился в ВыньХР и понял, как я от них отвык.

Единственное, чего не хватает в ФриБСД - звука. Вот сижу, угораю



Думать не хочется, домой тоже. Мысли позже прийдут (уж я их знаю).

А не прийдут - я их под конвоем приведу!



Впереди ударная ночь! Уау!

@музыка: Prodigy

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я изучил по сотням судеб

И по бесчисленным калекам,

Как нелегко пробиться в люди

И сохраниться человеком.



Одна из моих главных проблем в этой жизни наверное в том, что там, где другие видят "лохов", "конкретных пацанов", "сосок", "нормальных девчонок", "чиксов", "оленей" и т.д. и т.п. я вижу людей...



Как сказал один мой знакомый с RpgPlanet (обсуждали пикаперов), ну когда же я перестану видеть в девушке личность...

---

Наверное...

...я из той редкой породы идиотов, которые ссут, если на них наставят пушку, но бросаются под пули, когда стреляют в их друга...



Мне тут сказали:

Есть мужчины, женщины и программисты...

А потом добавили:

...а есть Костики...

---

Интересно...

...а художнику тоже говорят, что он не так рисует, когда он дорисовать не успел?

---

Боги играли в кости

А боги играли в кости

Их стук раздавался тихий

Прислушайтесь люди и бросте

Свои бездарные игры



По синему бархату неба

Их стук разносился громом

И тихим шопотом ветра

Катились они со стоном



Так боги играли в кости

На гранях - шаги, говоренье,

Потоп, незваные гости

И память о том варенье



А люди-фишки неспешно

Шагали в рядок по полю

Домой шагали на волю

Путём, что писали кости



(c) Я

---

Жил был я...

Жил - был я (Стоит ли об этом?)

Шторм бил в мол (Молод был и мил...)

В порт плыл флот (С выигрышным билетом)

(Жил - был я) Помнится, что жил



Зной, дождь, гром (Мокрые бульвары...)

Ночь. Свет глаз (Локон у плеча...)

Шли всю ночь (Листья обрывали...)

"Мы", "ты", "я", - нежно лепеча



Знал соль слез (Пустоту постели...)

Ночь без сна (Сердце без тепла)

Гас, как газ, город опустелый

(Взгляд без глаз, окна без стекла)



Где ж тот снег? (Как скользили лыжи!)

Где ж тот пляж? (С золотым песком!)

Где тот лес? (С шепотом - "поближе")

Где тот дождь? ("Вместе, босиком")



Встань. Сбрось сон (Не смотри, не надо...)

Сон не жизнь (Снилось и забыл)

Сон как мох в древних колоннадах

(Жил - был я...) Вспомнилось, что жил.



Семён Кирсанов

---

Надо!...

Надо работать. Перегрузился в Винды, слушал "Времена года". Ох, как же меня "Лето" цепляет, аж из глаз слёзы выбивает! Бррр... Вивальди свой чувак. Был...



А теперь вот переключился на "Усни"... Это всё, это замкнутый круг опять. Эту вещь могу слушать в цикле часами, сутками, неделями. Пока мозг не отключится...



...a shadow over you

a begger for soul in your face



Уффф... Слов нет, одни эмоции. Хочу писать, писать, писать...



sleeping in your bed

missing with your head

fickle visions

fickle, vicious



Знать бы только что писать.



А, Боже! Я же обещал Л.Д. перевести песенку!



Falling by Alicia Keys



Долой "Поэтов", где там Алисия? Понеслось!

@музыка: сначала Sleep by Poets of the Fall, потом Falling by Alicia Keys

---

В эту пятницу сняли гипс...

...и обнаружилось, что у меня порвано поднимающее сухожилие на последней фаланге. Сухожилия, как я теперь узнал, надо сшивать СРАЗУ после разрвыва: они не восстанавливаются, а мышцы, если сухожилия вовремя не сшить, то ли атрофируются, то ли просто неправильно срастаются, так что дальше просто можно с чистой совестью встречать белого пушного зверька... то есть писца.



Почему я должен это знать и следить за этим вместо врача, который, по его же словам (sic!) для этого "семь лет учился", я просто не понимаю.



За то я прекрасно понимаю теперь смысл фразы Л.Д.: "Не ту страну Гондурасом назвали".



И имел я нестандартные половые отношения с нашей бесплатной медициной оральным путём!!!



Ведь факт-то тот, что я теперь до конца жизни обречён ходить с неестественно согнутым левым мезинцем, который я физически не способен разогнуть (разве что другой рукой).



Такие дела.

@музыка: Носков внутри меня заливается: "Я навеки даю обязательство, Что не стану добычей ворона. Есть особое обстоятельство: Я люблю тебя... Это здорово!"

@настроение: пофигистически-приподнято-весёленькое; ворчу так, для порядка и в назидание потомкам...

---

Только...

Для NedotrogA написал экспромптом, на "только"



Только звёзд - свет

Только снов - бред

Только ног - след

Только стон - спет



Только руки - тронь!

Только губы - ой!

Только ты - стой!



Только мы - здесь...

Только миг - весь,



Только так - пей!

---

Вот написал, и...

...как всегда кажется, будто полная чушь вышла. Совершенно нелогичная и по-детски наивная



Самое интересное, что пока писал всё казалось таким настоящим, реальным, правильным, логичным... Будто и правда всё так было. Сон на яву, видение...



Дописал и... как после пробуждения, когда понимаешь что всё это было сном, совершенно дурацким сном, и что так быть не может...



Я просто слишком устал. Надо отдохнуть. Вот уже вторые сутки без сна. Ну, может, минут 15-20 в отключке был в общей сложности, но и сном-то это не назовёшь...

---

Кеша. Пока не названное.

Ещё Солнце не встало, а тонкий утренний воздух уже задрожал, запел, будто напоённый весёлым звоном бубенцов: леди Весна промчалась сквозь утреннюю дымку в своей изумрудной карете.



Щебет птиц, свежий ветерок и хмельной аромат свежей листвы, щедро сдобренной росой, ворвались в открытые окна, закружили в небольшой комнатушке, защекотали уши и нос, забрались под одеяло и разбудили молодого котолака.

Кеша сладко потянулся, с упоением вдыхая весеннюю свежесть, тихо заурчал от удовольствия и встал в постели.

Зимней спячке пришёл конец...

Зимней спячке пришёл конец, настала пора стряхнуть остатки сонной мги и начать новую жизнь. Кеша уже и забыл, когда последний раз оборачивался, так что его человеческая часть даже стала опасаться, сможет ли он снова пройтись по свежей влажной траве мягкими лапами, прочуять вибриссами слабое пение воздуха, с наслаждением подрать когти о кору орешника, что рос под домом... Весна! Боже, до чего же вкусное это слово!



Молодой котолак, тихо мурча от нетерпения, залез в душ. Горячие струи обожгли тело, чтобы следом смениться ледяными. И ещё раз, и ещё...



И ванной Кеша вышел полностью проснувшимся и готовым к свершениям. Например, выследить и поймать оборотня...



Аккуратно сложив одежду в отведённый для неё угол, он встал лицом к окну. Лицом к яркому тёплому весеннему Солнцу-Ярилу. Привычная концентрация, освобождение от только человеку присущих постоянных мыслей, тихий хруст костей, меняющих свою форму - и на полу уже вылизывает свежую чистую шёрстку здоровый серый кот непонятной породы.



Несколькими минутами позже он уже мчался по знакомым дворам, оглядывая свою территорию. Обычные коты, чуя странную природу своего соседа, практически никогда не посягали на кешины владения. Лишь однажды очень дурной черепаховый кот решил оспорить права собственности, за что был нещадно бит, кусан и царапан (уж что-что, а когти Кеша всегда держал в порядке: от этого зависела не просто успешность охоты, но и жизни - его и тех, кого он защищал).



Некую странность в воздухе он заметил далеко не сразу: сказывалась лёгкая неловкость из-за долгого ношения человеческого тела. За ним явно кто-то следил, шёл по пятам. Человек, но непростой человек. Невидимый, слившийся с дыханием деревьев, обернувшийся невесомым дуновением ветерка. Маг.



Немного поплутав по закоулкам, дабы увериться, что "хвост" ему не померещился, котолак вернулся к своему подъезду и нырнул в кусты, где у него был небольшой схрон с нормальной человеческой одеждой "на чёрный день". Не ходить же, в самом деле, в чём мать родила?



К скамейке уже подошёл стройный сероглазый молодой человек, на ходу поправляющий синий спортивный костюм.



Закончив прихорашиваться (только что не вылизался), Кеша сел на скамейку и уставился прямо перед собой, давая понять, что "хвост" раскрыт.



Воздух задрожал, сгустился, потерял прозрачность, и через несколько секунд перед котолаком "проявился" высокий худощавый человек лет тридцати с виду в строгом деловом костюме. Ни дать ни взять - топ-менеджер солидной фирмы, только кейса не хватает. Длинные чёрные волосы аккуратно зачёсаны назад и убраны в роскошный хвост, перехваченный золочёным кольцом, пара ледяных глаз горят ярким внутренним огнём, острое лицо с тенью улыбки в уголках губ.



Чародей сделал шаг вперёд, протягивая руку с тонкими длинными пальцами:



- Иннокентий Борисович, очень рад встрече. Весьма наслышан о Ваших талантах.



to be continued всесвоевременно...

---

Читаю...

Читаю шестого Гарри Поттера. Предпоследнего. В оригинале.

Как и пятого.



В принципе в Сети можно и перевод достать, но меня вывернуло на первых же главах:

"таких переводчиков надо больно бить оригиналом по голове и закапывать на 3 (три) метра"

(c) А.Х.



Дорвался до http://neverlands.ru/, время от времени - в перерывах между трудами праведными

и не очень - поигрываю...



Л.Д. должна со дня на день притащить Коэльо. Буду его добивать.

А ещё... Ещё у меня "Парфюмер" нечитанный валяется!



И гора стирки... И полы, заросшие грязью... И куча мусора...



Долбаный гипс! Он всю жизнь заморозил. Даже помыться нормально нельзя



Ну ничего, скоро я от тебя избавлюсь!

---

Про Локи

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно

ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

— Викинги, — громогласно обращается бог, — вы в меня верите?!

Викинги:

— Один! Верим! Верим!

Один:

— Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

— Викинги, дети мои, вы в меня верите?!

Викинги:

— Верим, великий Один! Верим!

Один:

— Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с

первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

— Локи, ну вот нахуя, а?!



© anekdot.ru

---

Админы и программеры

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.

А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры.

Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы.

Это обленившиеся программеры.



Программеры курят быстро, потому что мысль.

Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.

Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.

Поэтому они курят редко.



Программеры ходят на обед сами.

Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.

Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис.

Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.

И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.

Потому что админы любят питаться от Макдональдса.

Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.

Если они не обленившиеся программеры.



Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.

Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.

Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.

Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.

И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут.

У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.



Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.

Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.

А в среду идет переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.

Админы редко спят больше десяти минут.

Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.

И придется просыпаться по необходимости.

А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.



Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.

Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.

Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.

Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.

Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.

Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.

Потому что хочется.



Потому что они админы. И программеры.



http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?id=5



З.Ы. Сюдя по этому опусу - я прирождённый админ. И какого я работаю программером?

---

Куваев, блин...

Опять попал на 100% в состояние

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да уж, точно в тему...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

— Есть закурить? — спросил у человека.

— Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

— Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

— Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

— О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

— Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

— Вы мне не сделали плохого ничего.

— Я обозвал тебя козлом.

— Неправда! Не было такого, я не слышал!

— Ты козел!

— Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся...

— Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

— Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

— Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

— Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!

...С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.



(С) Караул.ру

---

40 фантазий мужчины

...и что на это отвечает внутренний голос



АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив

пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.

.. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят

друг друга.



В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом

понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.

В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой

везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи

Голдберг.

...и далее...

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня

домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать

кого-то, уточни этот вопрос.



НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.

Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина

Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.



КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с

вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное

горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!



СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской

группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать

возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на

тренировку. Показать возможности своего пуза?



ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее

пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт

стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы

ты хоть раз купил билет в СВ.



НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В

школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,

словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную

форму отменили 10 лет назад.



ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные

сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они

вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на

посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?



НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс

средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но

лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,

по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?



КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего

лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но

я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в

кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про

"последний раз" точно подмечено.



КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она

вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки.

"Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не

может, я думаю.



ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.

На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен

восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты

записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй,

приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.



АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не

мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в

Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.



МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате

отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -

я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил

только что,

ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать

со сломанной ногой. Рекомендую насморк.



РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день

рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на

этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть

только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по

празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?



РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии

-единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные

красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.



КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя

на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает

обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам

не из дворян, если помнишь.



НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы

пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь.

От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.



САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу

руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати

навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па

сие жур", а это переводится иначе.



СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю

дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились

на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна

засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.



КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц

поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В

ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она

женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.



КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что

встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают

синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную

проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.



СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы

достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье -

ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это

единственная реалистичная деталь в этом сценарии.



КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из

знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая

понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с

Гогеном, а Гаити с Таити".



КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,

что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только

разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить

голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!



ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.

Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно

хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было

никакой психической травмы?



АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует

автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный

секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и

останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге

эта смешливая девушка?



ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый

евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания

моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я

срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343,

411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя

особо.



МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия -

обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки

сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными

гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.



ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король

поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое,

что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.



ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять

мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и,

словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!



НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в

коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные

ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с

тяжелым мешком стоит там же.



ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они

завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.

Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не

узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!



ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь

желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом

кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.



БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она

сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000

оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током,

болезнь Паркинсона.



СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?"

- "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее

бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди

несколько тысяч отличий.



ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только

что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я.

Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.



СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые

карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в

наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была -

сомнений быть не может.



МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной

нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на

объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать,

медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области

фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области

пуза?



МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней.

Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас

обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных

процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному

плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.



ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело

обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой

шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это

справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от

бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно,

сравнится не каждый.



ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем

ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и

даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана

пресекает такие вещи очень быстро.



ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с

ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что

это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все

остальное у тебя не останется сил.



НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем

жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей,

внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.





(c) М. по почте прислал